Dar astăzi vom vorbi despre acea categorie de persoane căreia Valentin cade mai rău decât cei care nu știu ce naiba să-i dea partenerului să fie mulțumit și să nu mai sufere de dureri de cap / spate / reumatism / artrită / narcolexie noaptea 14 februarie ... burlacul.
VERSIUNEA OM
1- Nu te atinge nimeni de mingi și nici nu îți cere să explici regula de offside pentru a zecea oară.
2 - Nimeni nu te judecă dacă, după ce ai mâncat 5 gogoși cu nutella, mergi în bucătărie să faci o pastă de usturoi, ulei și ardei iute.
3 - Nimeni nu te face cobra după ce ai mâncat usturoiul, uleiul și pastele de ardei iute.
4- Nimeni nu-ți fură foile sau nu te atinge cu picioarele reci în miez de noapte.
5- Puteți arunca toate dracuțele dorite fără să auziți o voce enervantă care vă numește „marrano”.
6 - Nu veți găsi o sută cinci sticle de cremă, șampon, balsam, mască de păr, cremă de corp, cremă anti-îmbătrânire ... de fiecare dată când intrați în duș.
7- Nu veți găsi părul lung care se agață cu o forță supranaturală pentru scurgerea dușului, provocând și blocaje zi și zi.
8- Nu trebuie să luați parte la mesele de duminică în casa posibilelor socrii care vă privesc de parcă fiica voastră perfectă ar fi făcut cea mai gravă greșeală din viața ei.
9- Veți fi singurul și totalul proprietar al controlului de televiziune.
10- Poți să te uiți la toate mătușile bune care trec pe stradă fără să simți doi ochi care par să avanseze al treilea război mondial.
FEMEIE DE VERSIE
1- Puteți merge în jurul casei în chiloți colorați fără carne, fără să vă faceți griji pentru celulită sau să fiți nevoiți să arătați ca un supermodel de când tocmai v-ați ridicat din pat, săpun și efect de frumusețe cu apă.
2- Nimeni nu te ridică în miezul nopții cu un castravete dur între picioare și poți continua să dormi ca un înger 8 ore pe zi.
3- Poți petrece ore și ore în magazinul tău preferat, fără unul greu pe punctul de a te sinucide, care îți amintește că ai cheltuit deja o jumătate de salariu pentru haine și machiaj.
4 - După ani întregi de minți prinți albastri îți dai seama că, până când sfântul ajunge să decidă să te pună cu tine așa cum ești, este mai bine să fii o femeie minunată decât o femeie drăguță.
5- Puteți vopsi ochii cu un efect fumos, fără un bărbat amar care nu încetează să-ți spună că arătați ca un panda.
6- Deodată nu suferiți de dureri de cap / dureri de spate / reumatism / artrită / narcolexie.
7- Puteți vedea toate capitolele din Anatomia lui Grey fără ca o voce masculină să spună „până la urmă moare”.
8- Nimeni nu te judecă dacă, după ce ai mâncat 5 gogoși cu nutella, mergi în bucătărie să faci o pastă de usturoi, ulei și ardei iute.
9- Puteți arunca toate dracuțele pe care le doriți fără să auziți o voce enervantă care spune că aceste lucruri pe care „doamnele” nu le fac.
10- Îți dai seama că mai important decât să ai un băiat care te iubește, trebuie să te iubești pe tine însuți!
