Mă gândesc la aventura nou trăită. Trenul aglomerat. Stăteam în hol. Câmpurile de ceai sunt pe fereastră: suntem în sfârșit în zonele înalte ... aer curat, proaspăt, natură!
Mă curat, am împușcat lanțul. Mă uit la toaletă pentru a vedea dacă hârtia igienică a dispărut și surprinde! Ceea ce văd nu este hârtie, sunt doi ochi galbeni care mă privesc de jos.
„Ahhh! Ai Dioooos! O broască în baie! ”
„Ce? Unde? ”
„yesss !! Am tras lanțul și a ieșit o broască! ”
„Dar cum a ieșit? Se pare că era deja acolo! ”
Dumnezeu. Dacă vine broasca să sară în timp ce fac pipi să știu ce se întâmplă. Văd ziarele "Nou caz de bungabunga: backpacker italian violat de broasca Srilankesa”
"Lety, nu există o broască. Există 2 în toaletă și una în perete"
„Cât de dezgustător unchiul! Trebuie să le scoți! ”
SCENA CRIMEI
Zis și gata. În 2 minute, Rober și Jordi au deja un kit de testare a mc guiver format din:
- coș din plastic roz (aici vom depune amfibienii peeper)
- prosop (Cu aceasta le vom acoperi astfel încât salturile lor să fie frustrate)
- Jet de apă de la fundul curat de la robinet (ideea este că se toarnă apă la broasca sări și intră în coșul roz). În curând ne dăm seama de prostiile de a turna apă pe broaște cu robinetul de curăț curat, pentru că dracu au o țeavă cu acest duș gratuit, așa că am decis să o schimbăm pentru
- băț din lemn (proaspăt culese din grădină, îl vom folosi pentru a gâdilă broasca și a provoca saltul la coșul roz).
Noul plan funcționează: Rober atinge broaștele cu bastonul, le prinde cu coșul, Jordi aruncă prosopul peste el, Lety deschide ușa și zas! Broasca din afara camerei. Deci de 1-2-3-4 ori.
Pfiu! S-a terminat. Invazia broaștei este doar o amintire. Sau așa credem ...
La întoarcerea de la excursia la cascadă, un fior îmi curge coloana vertebrală. Ceva nu merge bine. Mă apropii de toaletă. Lovitură în lanț. Și „crack”! O altă broască iese din nenorocirea toaletei.
„Nuuuuu! S-au întors! Ranaaaaaaas! ”
"Dar ce zici ?!"
„Da, există unul în toaletă! Și ahhhhh, există încă unul pe stâncă! ”
„Joeeer Jordi aduce trusa”
"Arăți ca niște broșteri de broască!"
Procedura se repetă, coordonarea este excelentă, pentru broaște nu există o cale de evadare. Din nou sunt învinși și aruncați în grădină. De data aceasta, numărăm 6. Deși ultima părea să ne ofere un aspect sarcastic de a spune „pretinde, dacă știu deja să mă întorc. Și de data aceasta nu vom merge singuri. ”
Ne ducem la culcare și tocmai când ne întâlnim pentru a-l întâlni pe Morpheus auzim o fisură! Veniți din baie. Broasca blestemată. Mâine vei afla.
Avem un cont în așteptare. Ei bine, aveam 5, care sunt broaștele pe care tocmai le-am scos din baie. Este o ciumă. Mergem într-o excursie prin câmpurile de ceai, dar mai întâi avem nevoie de un brainstorming rapid: de unde vin broaștele? Nu poate fi din stâncă ... trebuie să treacă prin fereastră. Există o fanta, dar poate sunt broaște contorsioniste și se strecoară.
Jordi are o idee: punem câteva ziare în fereastră și gata, acoperim calea de intrare. Perfect! Planul pare să funcționeze, dar există ceva pe care cei trei eroi ai noștri nu știu sau bănuiesc ... În câteva ore va avea loc o nouă întâlnire în baie.
Am uitat deja de broaște când ne întoarcem de pe câmpurile de ceai. Facem pipi și planul pare să funcționeze: nu există broaște. Bieeeeen! Ne facem duș, mergem la cină, discutăm puțin pe verandă și decidem să mergem la răsfăț, că ziua a fost grea și obositoare.
Lety intră în baie și liniște, pentru că broaștele au plecat și nu vor deranja niciodată pisica înainte de culcare. El este acolo citind eticheta de șampon când observă ceva ciudat ... doi ochi fixați pe spate. Ignoră acest sentiment, broaștele sunt doar o amintire!
Se curăță, se ridică, se întoarce pentru a trage lanțul și privește ziarele care o protejează de armatele broaște care vor conspira pe cealaltă parte a ferestrei și „Oh, oh”. Ești prea calm pentru ceea ce vezi.
„Băieți. Nu vei crede ce este în fereastră! ”
- Nu, o altă broască? Buah las-o, ce mai contează !! ”
"Există un șarpe în fereastrăaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober este pe jumătate adormit, cu un chip de sobao, dar imediat ce aude că există un vizitator nou, prinde bățul, coșul și îi spune „Jordi, du-te pentru prosop!”
„Dar ce spuneți unchiule !! Dormiți, nu ați auzit, este un șarpe nu o broască! ”
Rober intră. Uită-te la ea. Se uită la noi.
"Dă-mi bățul!"
- Asta nu este copoooon, ce crezi că ești Frank of the Jungle? Ce crezi că joci pe un băț și sări în coș? ”
"Poate da"
"Tot acolo îl voi suna pe șef"
"Mi-e dor de broaște ..."
„Bună ziua. Avem un șarpe în baie. Poți mânca NOOOOOW !? ”
În 5 minute salvatorii noștri au fost acolo.
- Ai o sticlă de plastic și un băț?
"Vedeți cum servea bastonul?"
„Taci”
„Acum ieși din cameră”
Lety nu o repetă de două ori și mai repede decât Usain Bolt este deja pe verandă. Rober și Jordi rămân să vadă captura. Și din fericire ... datorită lor avem acest document grafic care a imortalizat momentul "șarpilor-buster".
Nu stiu ce vor crede animalistii, dar tehnica consta in:
- Puneți bățul sub șarpe
- Aruncați-o cu viteza luminii împotriva stâncii (la aproximativ 40 cm de fața lui Rober)
- Puneți-l în sticla de plastic.
Crude. Dar eficient
„Acum dormi bine”.
„Dormiți bine un cazzo!”
Cred că toți trei, în noaptea aceea, visăm la șerpi.
A doua zi dimineața, primul lucru pe care l-am făcut când mergeam la baie a fost să verific geamul. Nu există șarpe. Nici acolo, nici nicăieri. În schimb, există o broască care se sprijină pe peretele de piatră.
Nu-mi pasă de broască: ieri am făcut pipă cu un șarpe pe cap. Mă uit la ea. Se uită la mine Și facem un pact: tu pentru al tău, eu pentru al meu. Chiar am văzut-o cum aruncă ochii cu mine 😉
